读到她昨天深夜写的那篇日志，我的心已经泪流满面，距离才让彼此欣赏，真残忍的标题。读了一遍又一遍，反复揣摩她真正想表达的意思。我不敢确定她是不是写的我，开始有点希望是我，后来却又极其害怕真的是我。如果再要有人给我发好人卡，我一定要歇斯底里地大声告诉她，我他妈的真不是好人，我他妈的从头到尾都没好过！
我真不想给你任何压力，不想给除自己以外的任何人压力，我也一直努力试图可以避免着给人压力。可是我不知道，我真的不懂，我可以做些什么，我应该怎么做。我发自内心地希望可以凭自己的能力对你好，温柔地照顾你，体贴地关心你，你开心我就跟着你一起开心，你不开心我也希望可以分担一点不开心。可是在你的心紧紧对我关闭时，我做对了，给你的是压力，我做错了，难道对你来说就是解脱？
我靠不近她的心，她却闯入我的世界肆无忌惮。很多人说感情没有谁对谁错，以前我也基本认同。现在我却发现自己其实并不赞同这个观点，如果真没有谁对谁错，哪会有那么多错过的人，那么多后悔的事。那都是在不正确的时间固执地认为自己没有错，实际上可能旁边的人都可以看出来，或者自己在以后回头看来，却是错得离谱。我怕再错过，所以我愿不顾一切地投入其中，哪怕是沼泽是漩涡。
知道的越多，苦恼越多。无知的幸福。每当提起这个，我就会想到大学校园里那个据说考研失败最后变成傻子的人，他总是在我们从教学楼到寝室的路边坐着，对着我们笑，他什么都不知道吧，却能笑得那么开心！
你说自己明明已经放下了，可我看出那语气却是将信将疑。你在不自觉地欺骗自己，历数他的种种不好，然后断然结论已经没有以前的感觉了，却不经意间流露出对那丝回忆的甜蜜憨笑。也许真的是你自己也不知道、没察觉吧，或许真的已经放下那个人了，却仍放不下抽不干最后那一丝感情。那细小如丝的感情，缠绕在你的心头，阻挡着其他人的进入。
我曾自以为对待感情，我已经可以做到理性成熟。可是等到真正面对的时候，我却再次沦陷。我的心如此脆弱，如同风中的蒲公英，一吹就散。但是，我愿化身飞蛾，扑向那飞舞跳动的火焰，因为我以为穿过火焰的中心，就能到达我一直向往的光明的新世界。
我只不过就是想要有这么个人，她只需要站在我的背后，让我知道她的存在，在我困倦了疲劳了迷茫了无助了失落了焦虑了不安了烦躁了的时候，让我知道她仍然站在我的背后，那就足够了。人生就是一场战役，由无数的战斗组成，而战斗，正是为了保护自己爱的人，让爱的人站在自己的背后，那是我战斗的全部理由。
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