我不知道该给这篇文章取个什么题目，半个小时前，是先想好题目，然后决定要写这篇文章的，可是当我开始写的时候，觉得那个题目不合适，不能完全表达出我的心情、我的感受。
　　昨天从家里出发的时候，我看了一眼时间，那是清晨的8:14，当时只是为了计一下时，看我全程需要多久。最后停在上海的小区楼下时，时间是11点半左右，我没记清，我当时发出两条短信，分别给我当前我以为应该是对我来说最重要的两个女人。一个是我妈，还有一个……是她，因为她，我才决定来上海。
　　这是一个还没有开始，就已经曲折的故事。
　　我和她认识有5年半了，那这5年多来，一直只是在重要的节假日时互相发个祝福短信。直到今年元旦，她又发来祝福短信。然后很偶然地开始在网上聊天，真的很奇怪，为什么在那5年中，我们就没这么聊过。在网上，我们聊得很开心，至少我是非常开心。于是渐渐地，我沦陷了。我已经不能忍受没有她一起聊天的时光了。
　　我鼓起自己所有的勇气，我决定向她表白。那是愚人节后的第3天，那天她从上海回家去。本来说好是我去接她的，结果被她姑妈接走了。在那天晚上10点多的时候，我终于忍不住了，我一直认为表白应该是当面才显得有诚意，但是我已经没有办法继续等待，我在电话中跟她说，我喜欢她，请她做我的女朋友。无论是表白的场景，还是表白后的各种情况，都被我在脑海中预演过很多次。但果然现实是没有在我的预料中的，她说太突然了，都没有过渡的，感觉我像在开玩笑。我有点小郁闷，觉得委屈。我都已经沦陷在其中了，为什么仍会被说成像开玩笑。最后我实在没办法了，就说你就考虑下吧。
　　那是一个奇怪的情景，双鱼的优柔寡断从此可见一斑，于是她说就考虑下吧。挂掉电话，我觉得我应该再做些什么，躺在床上，最后想到一个很老土很容易想到的事情——写情书。恨当年，没多读些诗词古文，挖空心思总算花了一上午时间凑出几百字的小文，通过email发了出去，并用短信叫她去检查一下邮箱。她一直没理我。直到那晚上，才用短信说了下她在干吗。
　　之后的两天都是在浑浑噩噩中度过的。直到她要回上海的那天下午，我直接告诉她我去接她了。在车站，我们还是像往常一样的聊着，我仍然不敢在聊天的时候看她的眼睛。我像一个羞涩的小男生，我鄙视自己。送她上车后，她发短信给我，说要真实地相处一下，才有真实的感觉，嗯，我华丽丽地在真实的感觉前露出了原形。
　　因为要真实的相处，要真实的感觉，所以我决定，我要尽快到上海去，这样才能更多地和她在一起。我跟她约好，周六我去上海找房子，她陪我去找。那一周时间里，我觉得像是煎熬，双鱼的多疑充分发挥，我觉得她开始与我保持距离。
　　好不容易周六了，我乘长途汽车到了上海，然后坐地铁，直到淞鸿路跟她会面。我觉得我熟悉的那个她还在，她仍然对我很热情。我们在永和豆浆吃过中饭，开始去中介租房子。这是悲剧的开始。因为又要价格实惠，又要装修不差，这要的房子不好找，我们跑来跑去近一个下午，最后总算是搞定了。后来回忆中间的一些细节，我发现我经常会有些得意忘形。这是一个很不好的习惯，男人需要沉着并内敛，但我经常忘记，所以我不够成熟。具体一点的事说来，她总是为了房子中的各种设备、条件跟房东、中介讨价还价，而我却不时地打断她，说些不合时宜的话。照一个推友的说法，我的情商够低的。
　　后来晚上又让她陪着去逛了一些地方，直到晚上10来点的时候，她说膝弯的地方痛得不行了，说下午找房子的时候就已经开始痛了。我说我没感觉呀！她回到屋，我躺在酒店的床上给她发短信，我说如果明天还痛，我们就不走了，找个地方喝喝茶聊聊天。她却说，相信睡一觉会恢复的。
　　第二天10点钟，我从她小区等她出来，一起去买导航。我只是单纯想要买个导航，却没做过任何前期的调查工作。她问我有没有事先看过要什么牌子的，我说没有。然后两个人像无头苍蝇一样到处乱转。最后看了两家后，导航是买好了，时间也不早了，雨下得很大，我们就在一旁的真功夫吃了，然后她送我到长途汽车站。
　　回到家，我发现她对我似乎更加冷淡。每一天，我都试图给自己找些事情，填充自己的大脑，转移注意力。一旦停下来，又会想她为什么会这样。我回忆着我在上海时跟她一起的每一件事情，尝试从中找出一些蛛丝马迹。但是成效不大，我很无奈，我不知道我哪里做错了。父母得知我周六就要搬到上海，浓浓的不舍之情从言语、表情和行动上不停流露。我狠下心对自己说，我要勇敢，我不可能一辈子生活在父母的羽翼下。每天早上，我都是在焦虑和不安中醒来，为事业，也为爱情。她说觉得我浮夸，夸夸其谈，不踏实。我很难过，但我想知道我哪里做得不对，我问afei和王同学，结果吃惊的是afei说我对人不真诚。afei告诉我，跟人说话的时候，眼睛不要乱飘。我知道了，我跟她聊天的时候不敢看她的眼睛，以后跟她说话，我一定会注视着她的双眼。其实我经常反省自己，却发现自己仍然经常高估自己的能力，低估现实的难度。
　　昨天，就是我来上海的日子。来上海，我不迷茫，却充满了不安。我想我太理性，做一件事情总是会试图量化其成本和收益，从而判断是否值得。但是双鱼的感性，让我实际上做事往往只凭着一时冲动。我到达后发给她短信，却一直没收到回复。我是有点生气的，虽说是我在追求你，但你回条短信应付一下也是可以的吧。把东西都拿到屋里后，一件一件发出来，才体会到“儿行千里母担忧”的心情。我忍不住有点痛恨自己，想想我这二十几年，过得实在太失败了，既不能呆在父母身边敬孝，又没能力让父母在物质上过上比较富足的生活，甚至连传宗接代这种事都要父母操心着急，我真太没用了。
　　晚饭是一起吃的，还有她的室友。我在阿玛尼店门口见到她，一个陌生的她。我的心有点凉。吃饭的时候，我竭尽所能地表现得风趣幽默，结果是个杯具，一个上面刻满了“自以为是”的杯具。
　　今天她在网上问我，昨天为什么要讲那些恐怖的事情。我说我的出发点，是为了让你们平时多注意安全。她说，谢谢，我们会注意的。很平静，很客套。我的心很凉。她说她不能接受一个麻木的人。我理解，很理解。但我不愿放弃。我求她给我机会，让我慢慢改好，给我表现的机会。她说她是个被宠惯了的人，上次找房子和买东西，让她很无语。她还说我是被女孩子们照顾惯了，不懂照顾人。我很委屈，我打电话告诉她，这些我都会改，但得给我机会，还得在适当的时候提醒我，哪些地方做得不对做得不好。
　　是的，我真的从没这么委屈过，但所谓一物降一物吧。既然我决定投入了，就要认真地走下去，也许那条路有坎坷，但我仍要继续走下去。也许我会被摔得鼻青脸肿，甚至遍体鳞伤，但等以后回头来看，至少会少些遗憾。
　　故事已经开始，期待结局的圆满。